Anecdote

Cerisaie a écrit:

pauvre samock, pourquoi il a été banni ?

Le vers est dans la paume. La poésie n'est pas la solution.

De toute façon, personne ne comprend Samok ...

Le 11 septembre 2001, au moment où les tours se sont écroulées (je ne l'ai su qu'après), j'écoutais avec un mélange de sérieux et de vague à l'âme inexplicable mon prof de math de 1ère année de pharma m'expliquer ce qu'était un opérateur nilpotent.

Un jour, pendant mes études, un prof s'est targué de pouvoir deviner, rien qu'avec une conversation (pas à propos de maths), la spécialité mathématique d'une personne. Comme je ne savais pas encore vers quoi m'orienter, je suis allé lui demander ce qu'il "voyait" en moi. Il a eu l'air de se dire "Mince, j'avais pas prévu ça...", et il a répondu, en gardant son aplomb : "Mmmmh, moi, je te vois plutôt topologue !". C'était un peu à côté de la plaque, mais c'est amusant de s'en souvenir.

Cours d'analyse. Pointu.
Sous une apparence décontractée, le prof est un véritable maniaque :
Toujours dans la même salle, mêmes fringues harnais vêtements, mêmes gimmicks routines.
Un jour, le drame.
En tendant la main vers la rainure du tableau, sa main se referme sur le vide.
Plus de brosse.
Il regarde à gauche, puis à droite, puis une deuxième fois.

Rien. Que dalle.
Nib. Peau de balle.

Il se retourne catastrophé vers ses étudiants. Avec toute la misère du monde qui se lit sur son visage, il nous demande si quelqu'un a vu la brosse, SA brosse.

Pendant que tous nous fouillons la salle du regard en nous demandant qui avait pu commettre un tel sacrilège, quelque chose entre mettre le feu au campus et lui poser une question d'algèbre commutative, mon voisin pointe du doigt un petit tableau auxiliaire complètement hors champ où une âme imprudente avait laissé en déshérence la malheureuse brosse.

Pendant que le prof reprend possession de son bien avec un petit sourire crispé et le soulagement du candidat qui constate l'absence de probas dans le sujet d'examen, mon voisin se tourne vers moi et me dit avec des étoiles dans les yeux :

"C'est la première fois que j'arrive à répondre à une de ses questions !"

e.v.

Grand amphi, tableaux qui montent et qui descendent. Voila que cette p. de brosse tombe de l'autre cote de la boiserie. Sans broncher, il remonte tous les tableaux, souplement il saute derriere la boiserie et en ressort avec la brosse, blanc de la craie accumulee la, sous les yeux meduses de 130 etudiants.

Je crois qu'une inclusion est continue si l'injection canonique du premier ensemble dans l'autre est continue. Mais attendons confirmation des analystes. Je ne suis pas sûr du tout ...

@Dom : si $X\subset Y$, tu as une application "canonique" $X\to Y$ qui à $x$ associe $x$... si la topologie de $X$ n'est pas définie par la topologie de $Y$, a priori rien ne dit que cette application doit être continue : c'est la question posée (exemple : $\ell^2(\mathbb{N})\subset\ell^\infty(\mathbb{N})$, si on met la norme $2$ à gauche, et la norme $\infty$ à droite, l'injection est-elle continue ?)

@Cyrano : attention, pour que l'inclusion soit continue il suffit que la topologie sur $Y$ (que j'ai noté $X$, mais peu importe :-D) soit plus fine que la topologie induite, il n'est pas nécessaire qu'elle soit égale

@skyffer3 : mon explication rejoint celle de l'ex prof de Dom et celle de ma prof d'analyse fonctionnelle :-D

Salut Cerisaie,

l'année dernière lorsque j'étais en ECE1, j'avais une prof d'anglais assez drôle, elle était assez âgée et avait un fort caractère. En cours elle adorait faire son petit show et on n'avait pas le droit d'intervenir ou de poser une question, cela devait se faire en fin d'heure selon elle. Lorsque Madame M parlait, personne ne devait intervenir.
Un jour, elle est arrivée en cours avec un petit problème de jupe...Ce qui a fait que mes camarades et moi, avons vu des choses que nous n'aurions pas dû voir... C'était très gênant..! Pendant toute l'heure on essayait d'en placer une, pour l'avertir, mais elle ne nous laissait pas parler. Elle faisait des petits tours de la salle, passait dans nos rangs, chantait, revenait, repartait, et nous, on contractait nos mâchoires pour ne pas rigoler. 5 minutes avant la fin de l'heure, on en pouvait plus et on a tous explosé de rire !
Et là, elle a dit "je sais pourquoi vous rigolez "
On s'est dit " bon elle a enfin compris"
Mais en faite nooon ! Elle a répondu " vous rigolez à cause de ma blague sur Trump, je sais je suis drôle, mon mari aussi aime mon sens de l'humour" ce qui nous a encore plus fait rire haha!
Ayant perdu tout espoir, nous sommes tous rentrés chez nous, mais on se demande encore quelle en a été la suite...en tout cas, c'était une journée mémorable !

Ohlala c'était un phénomène cette dame !

Maxtimax écrivait : http://www.les-mathematiques.net/phorum/read.php?32,1653866,1653990#msg-1653990
[Inutile de recopier un message présent sur le forum. Un lien suffit. AD]

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Oui, c'est juste, mea culpa. :-D

Bah Dom, c'est exactement le terme que j'ai utilisé dans ma première réponse ...

Dom a écrit:

cela devait être une évidence pour lui

Bof, soit il jouait au con, soit il n'a rien compris aux maths pour na pas comprendre que c'est pas parce qu’application continue est définie et que inclusion est définie que inclusion continue est définie. Sinon il fallait lui demander ce que c'est un endomorphisme croissant.

Quant au débat sur canonique il n'y en a aucun. Il y a juste une personne sur ce forum qui s'amuse à contredire tout le monde sur tous les sujets en utilisant les mêmes mots que le français mais en en faisant une langue différente que seul lui comprend, avec son propre dictionnaire. Et quand on lui fait remarquer on se voit répondre un truc du genre "mais tu sais bien que je voulais dire que ...". Si ça l'amuse, moi je n'y réponds plus ...

Bonjour.

Sur canonique, le texte que cite Shah dOck dans ce message met bien les points sur les i.

Cordialement.

Vous en voulez une anecdote? En voilà une mais elle n'est pas drôle du tout.

On révisait le bac de Français avec la professeure de Français. Quelqu'un frappe à la porte. La prof' ouvre la porte.
Un jeune homme demande quelque chose à la prof' et lui met une claque de cowboy et ressort.
Je reste là médusé interdit mais je vois que cela fait sourire certains de mes camarades.
(c'était vers 1982-1983).

PS:
On l'a su plus tard, c'était une vengeance commanditée par certains élèves de la classe de première S que je fréquentais.

PS2:
Une deuxième.
En collège j'avais un prof' de mathématiques en 4ème/3ème. Un type un peu bourru, façon old school mais j'aimais bien ce prof'.
Il balançait le tampon en bois pour essuyer le tableau au dessus des élèves à travers la classe.
(je pense qu'il surjouait la colère)
Et il avait ses expressions: nom de Zeus, mer..credi. Que la terre est basse.

L'amphi est plein à craquer. Des musclés du bulbe qui ont leur nom sur des couvertures de bouquins voire des théorèmes à leur nom. Plus au moins un rigolo, il faut bien quelqu'un pour vous raconter l'histoire.

Le professeur Bigarré va expliquer à tout ce joli monde comment il a fait pour démontrer un théorème avec une bande de copains, au terme d'une démonstration d'une brutalité effrayante et d'efforts herculéens.

Le professeur Bigarré a le sens du spectacle et il a bien préparé son coup. Après avoir chauffé son auditoire, rappelé l'histoire du problème qui attendait sagement que quelques kamikazes ceints du bandeau du sacrifice rituel lui fasse la peau dans les règles.

Puis, au moment critique, il fait descendre un tableau comme ceux dont parlait P; - que je salue - dans un message précédent. Lequel tableau prenait son mal en patience en double file devant un autre tableau. Lequel contenait la formule qui avait fait rendre son tablier au fameux théorème.

Disons le mot, la formule était d'une longueur transsibérienne avec des tas de symboles qui avaient l'air très contents d'être là, mais quand même du genre que je ne m'attendais pas à croiser dans une même journée.

Mais voilà-t-y pas qu'un américain, à l'affut vers le quatrième rang se lève et lui dit en substance :
"Johnny, t'es pas en salle des profs du collège Dugommier de Bouseville-les-marais. Sache qu'au séminaire bourre pas le kiki, t'es prié d'écrire tous les quantificateurs et dans l'ordre s'il te plait. Ce qui est à droite, je m'en fiche c'est ta vie privée, mais faut pas venir me chatouiller les dessous de bras avec la main gauche."

Sauf que bien sûr, ce n'est pas ce qu'il a dit, ça serait beaucoup trop long, c'est moi qui extrapole, il a préféré plus synthétique.

"C'est faux."

Le professeur Bigarré a encaissé, s'est reculé, a contemplé son tableau problématique, s'est tourné vers son contradicteur et lui a dit un

"Non."

que j'ai interprété pour ma part comme une abréviation de

"écoute, gamin, je remplissais des pages avec des quantificateurs pendant que tu remplissais tes couches alors ne viens pas me ruiner les arpions avec ça. La formule qui est là j'en ai gavé Titine, l'ordinateur au sous-sol du labo qui chauffe par la même occasion le bâtiment de maths de l'université. Je lui ai dit, prend ça pour t'occuper, je pars trois semaines en vacances. Tu penses bien que si je m'étais trompé ne fut-ce que d'un poil de nez elle m'aurait envoyé ramasser des moules de bouchot."

Peut-être le contradicteur d'Outre-Atlantique n'a pas décrypté comme moi: il a insisté.

"C'est faux."

Le professeur Bigarré a de nouveau regardé son tableau, s'est retourné vers le public, puis, dans un double take digne de Jerry Lewis, a dit:

"Effectivement !"

Puis il a fait descendre le tableau fautif. Il a remplacé un "\(0,25\)" par un "\(0.25\)" a fait remonter le tableau et a conclu:

"Maintenant c'est correct pour vous."

e.v.

et e.v vous devez ecrire livre !

And e.v., you must write a book !
Même en anglais, il y a un article avant le nom "livre".

Manifestement, Cerisaie, tu ne fais aucun effort pour bien écrire. C'est pourtant une élémentaire politesse.

Vous vous plantez tous les deux de toute façon, il n'y a pas d'espace avant le point d'exclamation.

Moi aussi je trouve qu'e.v. devrait écrire un livre. Genre San Antonio vu sa maîtrise de la langue verte (ça ouvre les portes des éditeurs une maîtrise Dargaud ?), avec un titre comme "on n'a pas tiré le chiffre d'affaire", et un Bérurier noir, les poings sur les hanches, hips.

Un de mes amis me racontait les anecdotes suivantes:

Il était élève dans un lycée parisien privé fréquenté (à l'époque) par des fils et filles de célébrité.
A l'inter-cours qui précédait le cours de mathématiques il me racontait que des élèves faisaient des concours de hurlement. Le prof de mathématiques entrait, désignait mon ami, et lui disait: toubib, dehors.
(je ne sais pas pourquoi ce prof' nommait mon ami toubib). Cela se répétait assez régulièrement à ce que j'ai compris.

ll me racontait aussi que juste à côté de l'entrée de l'établissement privé en question il y avait une échoppe de coiffeur.
Quand le surgé (surveillant général) considérait qu'un élève avait les cheveux trop longs il était envoyé chez le coiffeur qui avait un contrat avec l'école privée.

(cela se passait dans les années 80, je n'étais pas personnellement élève de ce lycée. J'ai fait toute ma scolarité dans le public)

PS:
Il me racontait aussi que son prof' de philo' de l'époque sortait avec ses étudiantes (anciennement ou pas je ne me souviens plus) de terminale.

Rien de tel qu'un surgé pour mater les insurgés.